Raios!

- Estão cá todos? Façamos então a chamada. Raio do computador?... raio do computador?

- Presente.

- Então desliga lá o Facebook… raio dos copos?

- Presente. Estou só a encher o copo e já vou…

- Cigarros?... cigarros? Onde está o raio dos cigarros?

- Estou aqui à porta, que diabo! O raio do isqueiro já está aí, por acaso?

- Boa pergunta! Onde está o raio do isqueiro?

- Estou aqui atrás do raio do computador. Bem sei que sou pequenito, mas também…

- Raio dos amores?... pois, esses… bem, é o costume. Improvisamos qualquer coisa e depois logo se vê se lhes agrada. Raio da hora?

- Presente, óbvio. Ainda há quem chegue a horas! Um gajo vem para aqui cedo e é sempre a mesma merda! E vamos começar quando? Amanhã tenho de ir trabalhar…

- Eh, pá! Tem lá calma! Cala-te um bocadinho e deixa-me fazer a chamada… o raio do cão anda aí?

- Acho que está lá fora a dormir, mas com esta barulheira o mais certo é acordar…

- É, deixá-lo estar sossegado… raio da música?

- Está mesmo a chegar. Se ao menos tivéssemos o Facebook aberto…

- Ó raio do computador, tu vê lá mas é se não crachas a meio…

- Eu? Quem está sempre a desestabilizar isto é o raio do vinho!

- Pronto, agora a culpa é minha! Se eu não estivesse aqui ninguém vinha…

- Que raios! Organizem-se!

- O raio do cinzeiro ainda não está aqui!

- É, eu também não o vejo…

- Olha que dois! Estou aqui, pá! Fui só botar ao lixo a porcaria que vós fizestes!

- Nós, porcaria?

- Pouco chiqueiro! Bem, vamos lá começar a escrita… alguém tem alguma ideia do que vamos escrever?

- Não eras tu que devias saber isso?

- Não fizeste os trabalhos de casa, foi?

- Pronto. Já cá faltava o raio do tédio e o da folha branca!...

- Eh, pá! Estou cansado desta merda…

- Eu cá também já não digo mais nada…

- Hello people! What’s up!

- Vá, até qu’ enfim chegou o raio da música… e hoje vem em inglês!...

- Hoje vi os teus loves…

- A sério? Conta lá, mas baixinho para ninguém ouvir…

- Baixinho? Põe mas é o raio da música em cima da mesa para se ouvir melhor que eu vou encher outro copo…

- Isqueiro? Isqueiro?

- Tou aqui, cigarros!

- Foda-se! Estou farto desta merda! É só bláblá, só bláblá e nada. Eu trabalho de manhã cedo, caramba… vou-me embora!

- Pronto. O raio das horas passou-se. Ainda por cima é ele que desliga a luz no quadro…

- Eu também vou!

- Vai Branca, vai. Também não fazes cá falta nenhuma!

- Sem luz não vale a pena! Sem Facebook nem nada… dá-me logo o sono. E eu sem luz sou como o português sem o café antes de ir trabalhar…

- Ó isqueiro, um cafezito até marchava?…

- Ui! Só de pensar até fico em flamas…

- Qual quê? Um scotch agora é que era…

- E uma peçada…

- Alguém pare o raio das horas que eu tive uma ideia!

- Pois, agora é que era…

- Vai-te foder, Tédio!

- Se alguém souber ligar o quadro, eu ainda fico mais um bocado… pus uma cena que já deve ter prá’í uns vinte likes…

Fantasma d'ópera

Eu não sou fantasma d’ ópera

A que um senhorio de teatros permita deambulações clandestinas

Mas vejo-te dançar no palco

Para onde a tubagem do coração abre um respiro

Junto à claraboia

Contemplo-te na solidão absoluta dos sótãos poeirentos

Sentado numa caixa desconfortável

Que diz Frágil

Sem pensar nisso

E se pensasse,

Talvez a ideia de uma poltrona estragasse tudo

Ou comprasse o fruir infantil

Olho-te e gosto

E tudo à nossa volta é um cenário nublado

Que Deus fez sem Photoshop

Não é que use máscaras

Ou me esconda atrás de um espelho

Para te ver sorrir às flores

Que num flash de sonho te pus em jarra

No camarim

Tu sorris e fazes-me perguntas

Eu digo ãh?

Que sim

Sorrio também

E sinto-me egoísta por sentir isto tudo

E sem palavras

Tocando apenas as tuas mãos no café…

.

Tristes
os dias belos
Se as nossas mãos não se juntam
A passeá-los.

Digo-te…
não haverá dia mais belo do que hoje.
E podia jurar que ouço um fado, vindo de longe,

Foda-se…

Não há um pingo de poesia nesta merda
É que eu tinha toda a poesia para te dar .

Hoje.

“Fica para a próxima.”
Para quando deixar de ficar para a próxima
Esse buraco negro que fica com tudo que era
para ser hoje.
para ti.
para mim.

Há um ramo de flores frescas no lixo
Um lago a secar num peito
E mil beijos mortos na boca.

Estás em casa?

- Estás em casa?

- Estou.

- Então vem-me buscar porque eu tive um acidente.

- O quê? Estás bem?

- Está tudo bem. Ninguém se magoou. Vem-me buscar.

 (…)

Assim começou a minha aventura naquela noite. Na verdade, ela tinha já começado mais cedo, comigo ao computador a beber e a escrever um tratado filosófico, em poesia, sobre uma coisa qualquer com base suficientemente sólida para me aguentar nela aos pinchos, enquanto a vontade e o vinho durassem. Não me lembro ao certo sobre que era…

Calcei-me e corri para a casa de banho a atirar mancheias de água para a cara enquanto escovava os dentes e, em cinco minutos, estava dentro de um carro a bufar e a fazê-lo rugir. Quando cheguei e vi o meu irmão bem, acendi um cigarro ao fim de tantos e nenhum como esse.

- Estás bem?

- Estou. Foi só chapa…

Os pirilampos da polícia davam àquele cenário um catastrófico dramatismo que nenhuma água ou força humana parecia poder limpar ou arrumar. Porém tudo estava calmo e em vias de se animar para o dia seguinte. Foi quando um polícia me bateu a pala, querendo inteirar-se da minha presença naquela equação, que as coisas se complicaram para mim.

- Boa noite! Os seus documentos, por favor…

- Eu vim só buscar o meu irmão. Ele é que teve o acidente!

- Ele veio-me só buscar. Eu é que tive o acidente!

- O senhor ingeriu alguma bebida alcoólica?

- Eu vim só buscar o meu irmão…

- Queira por favor acompanhar-me ao jipe para efectuarmos um controlo…

- Não vejo porque isso seja necessário. Ele só me veio trazer o carro. Sou eu que o vou levar…

- Se não se importa…

E foi assim que, pela primeira vez, entrei num tribunal para responder a um crime de desobediência. Acho que era isso – uma desobediência grave!

Uma vez ‘sentado no mocho’, pôs-se uma Grandessíssima e Meritíssima Juíza a fazer-me perguntas. Uma cavalona cheia de tesão por baixo daquele hábito negro. Eu não estava propriamente em condições de me achar com tesão e apenas um pézito nervoso bombeava sangue para o resto do corpo.

[-] Sim, claro… Eu compreendo… o colectivo compreenderá que eu estava em casa… não fazia tenções de sair… estava até descalço… blá blá blá…

[-] O senhor isto… o senhor aquilo… a sociedade e a ordem… o senhor compreenderá que não pode…

- Sim sim, eu compreendo… isto também não é nada do que eu tinha visto nos filmes com tribunais americanos…

- Perdão?

- Não me peça perdão, ora essa! Isto é frio e agreste mas também não é propriamente um salão sadomaso…

Por esta altura, um polícia (ou segurança, não sei bem!) começou a saltitar de uma coxa para a outra, sem se mexer. A olhar para a Meretíssima e para mim. Para mim e para a Meretíssima que, por esta altura, não sabia se havia de largar a caneta e pegar no martelinho ou pegar no martelinho e bater. Arriscou em vão escrever com o martelinho… e riu-se entre-dentes.

- O senhor é muito insolente. Tem noção? (…) faz ideia? (…) por isso, eu podia (…)

- Ó minha senhora…

- MINHA SENHORA?

- Perdão. Nossa Senhora… que estais no céu… e de costas para um azulejo pintado por alguém que devia estar tão bêbado que acreditava aqui poder fazer-se justiça…

- Vou mandá-lo prender. O senhor tem ideia? (…) faz noção? (…) o senhor estava bêbado e conduzia uma viatura a altas horas da madrugada, pondo em perigo a vida de outras pessoas! O que tem a dizer-me sobre isto?

- Foi por uma boa causa!

- Uma boa causa? Uma boa causa?

- Sim.

- Como pode o senhor chamar a isso boa causa? Você é uma vergonha para a sociedade!

- Sim, é verdade. A sociedade envergonha-se com muita facilidade de pessoas como eu. Mas isso é só a vergonha que ela tem de si mesma. Como quando se abstém de levantar um ser-humano que caiu redondo de bêbado no chão. E encosta os pezinhos um ao outro para que a cabeça de um aflito lhe não pise os pés ou olhe por dentro da sua bolha Actimel…

E assim começou a minha primeira aventura, sem carta, na cadeia…