Memórias de Paredes de Coura - The Redemption

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Ai estes primeiros dias de calor que sabem tão bem! O sol espraia-se pela tarde como se viesse de um longo período de hibernação ou de cantar a Nau Catrineta com putos de antigamente. A Primavera prenuncia sempre alguma felicidade. As crianças correm felizes pelos campos, descobrindo alergias respiratórias e o bem que sabe ser picado pelas vespas; os velhos batem a caçoleta e os orçamentos familiares ganham mais folga para prestações e gelados. Até os drogaditos parecem mais felizes, vendo brotar com esperança os cabeços nas suas plantas de solário…

Mas do que eu mais gosto é do cheiro das noites. – Uma rockada de cio enche o ar de perfumes sexuais e a malta bota-se a tomar refresco na esplanada. Depois há o Beerfest que a socialite Vicky Fernandes, no seu livro “Saber Estar”, desaconselha em absoluto… e Paredes de Coura que, talvez por esquecimento, não merece qualquer referência!

A festa foi gira, pá! Música boa e muitos sucessos gástricos. A escolha do gástrico para descerrar este capítulo de memórias, não é inusitada, uma vez que nas Warm Up Sessions alguém estourou na toilette. Quem testemunhou a mise-en-scéne, deixada pelo terrorista anal, chamou-lhe o “Ground Zero”… e diz que ali se chorou mais que em muitos enterros de família.

Apesar de tudo, este terrível acontecimento não roubou apetite aos convivas. O dia das bifanas, por exemplo, foi glorioso. Confesso que, antes de descobrirmos o Albergaria, comemos muito “gato por lebre” e, invariavelmente, lá chegou o fatídico momento de, uma vez digerida a ossatura do bicho, a Hello Kitty pôr o seu lacito de fora, lambendo a truce já de si bastante agredida pelos miados intestinais. Em desespero, houve quem tivesse ligado para a TelePuta a pedir o “Menu Felattio com cola, complemento de E0.50 de botão-de-rosa e 1 squirting de morango com topping de caramelo, bem como um Happy Meal com brinquedo sexual” para o Lambedor de Sobrancelhas e precursor do movimento AgroFreak Style…

As tardes foram passadas no Arcada Fire, - esse belo cenáculo de epicuristas que vendia minis em resmas-de-três a E2,10, ao som do Vítor Espadinha. Pelo meio, saudamos com bastante reverência Samuel Etoo e o Fredie Guarin que por ali andava a passear a Katty Perry… uma linda demonstração de amor que nos deixou a vociferar contra os céus:
- E eu? A minha vida? O meu coração? – DESPEDAÇADO!!! (uma bela máxima que nos foi ensinada por aquele rapaz que tem contrato com a Nívea).

Não se julgue porém que as tiradas filosóficas ficaram por aí. Não senhor! Tínhamos tudo a nosso favor! – Pluviosidade mínima com possibilidade de boas abertas, cerveja fresca e um rádio pendurado no guarda-sol. Só para se ter uma ideia, aqui fica um cheirinho de hortelã para conaisseurs:

- “Espera aí um bocadinho que o tarado está a afiar a pissa!”
- “Santieiros abertos em flor”
- “Que rica alface para a minha grila!”
- “Acabei de lançar uma girândola na porcelana!”
- “As gajas nos chuveiros eram tão boas que até pus champô duas vezes”
- “Tu não vais de férias, vais de vinha-de-alhos!”
- Isto não é poesia! Poesia é quando um gajo num percebe!” (definição de poesia por Tónio Cuco, antes do jazz na relva)

Ah! E expressões a ter em conta numa boite:

- “Com essa boceta linda, matavas um autocarro!”
- “Queres beber, bebes da minha Seven Up”

A certa altura, o humor foi ficando mais fraquinho devido à falta de ácidos gordos e Ómega 3, mas não o suficiente para impedir o ribombar das tendas. Porém, quando a inspiração faltava, a gente abeirava-se das barracas da $AGRES. Sacanas! Só vendiam espuma com cerveja. Excepção feita a duas meninas daquela barraca junto aos Toys inclinados. Quais? Aqueles junto à rede, em que um gajo tinha de pôr uma bota na tampa da sanita para não cair de ventas no caldo de mijo e pensos higiénicos usados. Sim, esses mesmos! Adiante. As moças da barraca tratavam-me bastante bem e uma delas até se lembrava de mim do ano transacto. De cada vez que eu lá ia (pedir informações) saudavam-me dizendo “Oh, meu príncipe!” – é verdade, embora tanta cordialidade se tivesse reflectido em parquíssimos finos. Mas, no cômputo geral, até se pode dizer que eram raparigas de bem e muito educadas…

No que diz respeito aos concertos, Patrick Wolf fez a actuação mais feminina do festival, Peaches a mais masculina; Nine Inch Nails sacrificaram um vitelo em palco “à garfada” e os Franz Ferdinand quase escacharam uma bateria que até estava em muito bom estado…

Para terminar, gostaria de endereçar aqui as minhas mais sinceras vénias a todos quantos me agraciaram com a sua paciência e companhia. Queria também dizer àquela espanhola que me veio pedir chiclas que, para o ano, não lhe perdoo. Para o espanhol que me veio perguntar se eu sabia onde arranjar MD’s, só tenho uma coisa a dizer:
- “Está descansado, hermano, que eu este ano levo-te um. Se eu não conseguir arranjar, conta pelo menos com o pára-choques de um carro, ok?”

Vá, agora ide todos fazer pela vida…

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